Thêm bài hát từ Eminem
Mô tả
Nhà sản xuất: Tiến sĩ Dre
Kỹ sư thu âm: Mauricio "Veto" Iragorri
Kỹ sư ghi âm: Steve Daniel Baughman
Kỹ sư ghi âm: Tony Campana
Kỹ sư hòa âm, kỹ sư thu âm: Steve King
Kỹ sư ghi âm thứ hai: Michael Sroka
Kỹ sư ghi âm thứ hai: Ben Jost
Kỹ sư hòa âm, ca sĩ: Eminem
Sáng tác lời bài hát: Mike Elizondo
Sáng tác lời bài hát: Mark Batson
Sáng tác lời bài hát: Marshall Mathers
Sáng tác lời bài hát: Andre R. Young
Sáng tác lời bài hát: Chris Pope
Lời bài hát và bản dịch
Bản gốc
Yeah. . .
Definitely, definitely, definitely dope.
Definitely, definitely K-Mart.
Yeah.
Yeah!
You find me offensive, I find you offensive for finding me offensive.
Hence if I should draw the line any fences, if so to what extensive any should I go?
'Cause it's getting expensive being on the other side of the courtroom on the defensive.
They say I cause extensive psychological nerve damage to the brain when I go to lengths this far at other people's expenses.
I say you're all just too goddamn sensitive, it's censorship and it's downright blasphemous.
Let's end this shit now 'cause I won't stand for this, and Christopher Reeves won't sit for this neither. And let's clear this up too, I ain't got no beef with him either.
He used to be like a hero to me, I even believe I had one of those twenty-five cent stickers on my refrigerator, right next to Darth Vader.
And Darth must have put a hex on him for later.
I feel like it's my fault 'cause of the way that I stuck him up in between him and Lex Luthor. I killed Superman, I killed
Super. . .
man, and how ironic that I'd be the bad guy, kryptonite, the green -chronic. -'Cause I ain't got no legs, or no brain.
Nice to meet you, hi, my name is. . .
I forgot my -name!
-My name was not to become what I became with this level of fame, my soul is possessed by this devil, my new name is. . .
Rain Man.
Now in the Bible it says, "Thou shall not watch two lesbians in bed have homosexual sex," unless of course you were given the consent to join in.
Then of course it's intercourse and it's bisexual sex, which isn't as bad, as long as you show some remorse for your actions, either before, during, or after performing the act of that which is normally referred to as such more commonly known phrases that are more used by today's kids in a more derogatory way.
But who's to say what's fair to say and what not to say? Let's ask Dr. Dre. Dr. Dre?
-What up? -I got a question if I may.
-Yeah.
-Is it gay to play putt-putt golf with a -friend- -Yeah.
-and watch his butt butt when he tees off?
-Yeah. -But, but, I ain't done yet!
In football, a quarterback yells out, "Hut, hut!
" while he reaches in another grown man's ass, grabs on his nuts, but just what if it was never meant, it was just an accident?
But he tripped, fell, slipped, and his penis went in his teeny tiny little round hiney and he didn't mean it, but his little weenie clenched just a little bit.
And I don't need to go into any more details, but what if he pictured it as a female's butt? Is that gay? I just need to clear things up.
'Til then I'll just walk around -with a manly strut because. . .
-'Cause I ain't got no legs, or no brain. Nice to meet you, hi, my name is. . .
-I forgot my name!
-My name was not to become what I became with this level of fame, my soul is possessed by this devil, my new name is. . .
Rain Man. You find me offensive, I find you offensive.
Shit, this is the same verse, I just did this. When am I gonna come to my good senses? Probably the day
Bush comes to my defenses.
My spider sense is telling me Spider-Man is nearby and my plan is to get him next and open up a whip-ass canister.
Goddamn it, Dre, -where's the goddamn beat? -Yeah.
Anyway, anyway, I don't know how else to put it.
This is the only thing that I'm good at. I am the bad guy, kryptonite, the green chronic, demonic.
Yep, yep, don't worry, I'm on it. I got it.
High-fived Nick Lachey, stuck a pin in Jessica's head and walked away, and then she flew around the room like a ballooner.
Grabbed the last can of chicken tuna out the trash can and zoom, I headed straight back to the
Neverland Ranch with a peanut butter jelly chicken tuna sandwich.
And I ain't even gotta make no goddamn sense, I just did a whole song and I didn't say shit.
'Cause I ain't got no legs, or no brain.
Nice to meet you, hi, my name is. . . I forgot my name!
My name was not to become what I became with this level of fame, my soul is possessed by this devil, my new name is. . . Rain Man.
Goodbyeee!
Yo.
Rain Man.
Definitely, definitely Dr.
Dre, super dope beat maker, two thousand, thousand, four hundred and eighty-seven million, nine hundred and seventy-three thousand, four hundred and sixty-three. . . and seventy.
Yeah.
Bản dịch tiếng Việt
Vâng. . .
Chắc chắn, chắc chắn, chắc chắn là dope.
Chắc chắn, chắc chắn là K-Mart.
Vâng.
Vâng!
Bạn thấy tôi xúc phạm, tôi thấy bạn xúc phạm vì thấy tôi xúc phạm.
Do đó, nếu tôi nên vẽ đường bất kỳ hàng rào nào, nếu vậy thì tôi nên đi đến mức nào?
Bởi vì việc phòng thủ ở phía bên kia phòng xử án ngày càng trở nên tốn kém.
Họ nói rằng tôi đã gây ra tổn thương thần kinh tâm lý nghiêm trọng cho não khi tôi đi xa đến mức này bằng chi phí của người khác.
Tôi nói rằng tất cả các bạn đều quá nhạy cảm, đó là sự kiểm duyệt và nó hết sức báng bổ.
Hãy kết thúc chuyện này ngay bây giờ vì tôi sẽ không ủng hộ việc này và Christopher Reeves cũng sẽ không ủng hộ việc này. Và hãy làm rõ chuyện này nhé, tôi cũng không có ý kiến gì với anh ta cả.
Anh ấy từng là một anh hùng đối với tôi, tôi thậm chí còn tin rằng mình có một trong những miếng dán 25 xu trên tủ lạnh của mình, ngay cạnh Darth Vader.
Và Darth chắc chắn đã ếm bùa anh ta sau này.
Tôi cảm thấy đó là lỗi của tôi vì tôi đã nhét anh ấy vào giữa anh ấy và Lex Luthor. Tôi đã giết Superman, tôi đã giết
Siêu. . .
người đàn ông, và thật trớ trêu khi tôi lại là kẻ xấu, kryptonite, màu xanh lá cây mãn tính. - Vì tôi không có chân, không có não.
Rất vui được gặp bạn, xin chào, tên tôi là. . .
Tôi quên tên tôi rồi!
-Tên của tôi không trở thành thứ mà tôi đã trở thành với mức độ nổi tiếng này, linh hồn tôi đã bị con quỷ này chiếm hữu, tên mới của tôi là. . .
Người Mưa.
Bây giờ trong Kinh thánh có nói: "Bạn không được xem hai người đồng tính nữ trên giường quan hệ tình dục đồng giới", trừ khi tất nhiên bạn được đồng ý tham gia.
Sau đó, tất nhiên đó là giao hợp và quan hệ tình dục lưỡng tính, điều này không tệ lắm, miễn là bạn tỏ ra hối hận về hành động của mình, trước, trong hoặc sau khi thực hiện hành động đó mà thường được gọi là những cụm từ phổ biến hơn được trẻ em ngày nay sử dụng nhiều hơn theo cách xúc phạm hơn.
Nhưng ai có thể nói điều gì là công bằng và điều gì không nên nói? Hãy hỏi Tiến sĩ Dre. Tiến sĩ Dre?
-Sao thế? -Tôi có một câu hỏi nếu có thể.
-Vâng.
- Chơi golf putt-putt với một người bạn có phải là gay không? -Ừ.
-và coi chừng mông của anh ấy khi anh ấy phát bóng?
-Vâng. -Nhưng, nhưng, tôi chưa xong đâu!
Trong bóng đá, một tiền vệ hét lên: "Hut, túp lều!
" trong khi anh ta thò tay vào mông một người đàn ông trưởng thành khác, chộp lấy hạt dẻ của anh ta, nhưng nếu điều đó không bao giờ có ý nghĩa gì thì đó chỉ là một tai nạn?
Nhưng anh ấy đã vấp, ngã, trượt, và dương vật của anh ấy đi vào trong cái hình tròn nhỏ xíu và anh ấy không có ý như vậy, nhưng con bé của anh ấy chỉ hơi siết chặt lại một chút.
Và tôi không cần đi sâu vào chi tiết nữa, nhưng nếu anh ta hình dung nó là mông của phụ nữ thì sao? Đó có phải là gay không? Tôi chỉ cần làm rõ mọi chuyện thôi.
'Tới lúc đó tôi sẽ đi loanh quanh - với dáng vẻ nam tính bởi vì. . .
- Vì tôi không có chân, không có não. Rất vui được gặp bạn, xin chào, tên tôi là. . .
-Tôi quên tên rồi!
-Tên của tôi không trở thành thứ mà tôi đã trở thành với mức độ nổi tiếng này, linh hồn tôi đã bị con quỷ này chiếm hữu, tên mới của tôi là. . .
Người Mưa. Bạn thấy tôi xúc phạm, tôi thấy bạn xúc phạm.
Chết tiệt, đây là câu thơ tương tự, tôi vừa làm điều này. Khi nào thì tôi mới tỉnh táo lại? Có lẽ là ngày
Bush đứng ra bảo vệ tôi.
Giác quan nhện của tôi đang nói với tôi rằng Người Nhện đang ở gần đây và kế hoạch của tôi là bắt anh ta tiếp theo và mở một cái hộp đựng roi vọt.
Khốn kiếp, Dre, - nhịp điệu chết tiệt ở đâu thế? -Vâng.
Dù sao thì, dù sao đi nữa, tôi không biết phải diễn đạt thế nào khác.
Đây là điều duy nhất mà tôi giỏi. Tôi là kẻ xấu, kryptonite, bệnh mãn tính màu xanh lá cây, ác quỷ.
Ừ, ừ, đừng lo, tôi sẽ lo. Tôi hiểu rồi.
Nick Lachey đập tay, cắm một cái ghim vào đầu Jessica rồi bỏ đi, sau đó cô ấy bay quanh phòng như một quả bóng bay.
Lấy hộp cá ngừ gà cuối cùng ra khỏi thùng rác và phóng to, tôi đi thẳng về phía
Trang trại Neverland với món bánh mì kẹp cá ngừ gà thạch bơ đậu phộng.
Và tôi thậm chí còn không có ý nghĩa gì cả, tôi chỉ hát nguyên một bài hát và tôi không nói bậy bạ gì cả.
Vì tôi không có chân, không có não.
Rất vui được gặp bạn, xin chào, tên tôi là. . . Tôi quên tên mình rồi!
Tên của tôi không trở thành thứ mà tôi trở thành với mức độ nổi tiếng này, linh hồn tôi bị con quỷ này chiếm hữu, tên mới của tôi là. . . Người Mưa.
Tạm biệt!
Này.
Người Mưa.
Chắc chắn, chắc chắn Dr.
Dre, người tạo nhịp siêu dope, hai nghìn, nghìn, bốn trăm tám mươi bảy triệu, chín trăm bảy mươi ba nghìn, bốn trăm sáu mươi ba. . . và bảy mươi.
Vâng.